La vie de Zoé

Zoé est une lycéenne mais pas une lycéenne comme les autres. Elle est assez distante de tous les élèves. Personne n'a jamais su pourquoi elle préférait rester seule. Personne ne connaissait son histoire, personne ne la connaissait. Elle n'attirait pas vraiment l'oeil, c'était une fille qui ne faisait pas vraiment attention à son apparence physique. Elle portait toujours des jeans noirs et des sweats bien trop grands pour elle et avait des cheveux chatains qu'elle rassemblait en une queue de cheval. Elle était souvent assise sur le banc le plus éloigné de la cours de récréation, elle y était dès qu'elle avait du temps libre. Personne ne comprenait non plus pourquoi elle voulait s'éloigner, comme si elle voulait se déconnecter du monde pour entrer dans sa petite bulle, sa petite bulle rien qu'à elle.
Une des seules chose que les autres savait d'elle c'est que Zoé avait un grand frère, Sébastien, qui avait trois ans de plus qu'elle. Personne ne savait si elle s'entendait bien avec lui. La plupart des élèves de sa classe étaient persuadés qu'elle ne devait sûrement pas s'entendre avec son frère, ils étaient bien trop différents. Les grands-frères et grandes-soeurs de ces camarades de classes de Zoé avaient cotoyé Sébastien et il semblait être quelqu'un de très ouvert et très drôle. Personne ne savait comment Zoé s'entendait ses parents, des relations conflictuelles, très proches? Personne au Lycée Montauban ne voulait parler à Zoé, cette fille étrange, coupée du monde. Il y a une autre chose que les élèves de la Première Scientifique 4 savent, c'est que Zoé travaille plutôt bien, elle n'est pas la plus brillante mais elle se donne du mal pour réussir. Pour tout le monde, cette jeune fille ne sait pas s'amuser et profiter de sa vie.

Mais personne ne savait à quel point Zoé se sentait seule et perdue...

J'ai toujours été un peu à part. Je pense que c'est comme ca depuis assez longtemps mais assez longtemps pour que je ne me rappelle plus le dernier moment ou j'ai vraiment été bien toute la journée. Je pense que ça a toujours fait partie de moi... Je suis extrêmement timide et je ne me sens pas vraiment à l'aise face à tous ces gens, dans la rue, au lycée, dans les supermarchés. Partout. J'ai beaucoup de mal à comprendre certaines personnes, dont la plupart sont des lycéens. Pourquoi me regardent-ils tous avec ce drôle d'air? Vous savez celui qui vous fait comprendre que vous n'êtes pas vraiment à votre place ou alors que vous êtes quelqu'un vraiment de très ... bizarre. En tout cas, ce genre de regard n'est presque jamais sympathique. Mais si seulement ils pouvaient être moi? Comment se sentiraient-ils? Ces gens là ne savent pas à quel point c'est difficile de se lever tous les matins et de se regarder dans la glace et de se demander d'ou on vient, de douter de soi en se demandant ce qu'on fait ici et surtout qui je suis vraiment? On pourrait croire que je m'appitoie sur mon sort, parce que ma situation familiale est plutot bonne. Ma mère, mon frère et moi, nous nous entendons très bien. Mais il me manque une partie de moi, mon père. Non je ne me crée pas de problèmes mais certaines personnes ne savent pas ce que c'est que de ne pas connaître son père, de ne pas le voir et surtout de ne pas comprendre pourquoi il est parti. Enfin de compte je suis encore une petite fille qui cherche son papa, ou il est parti.
Mon géniteur comme l'appelle maman, elle le trouve lâche... Pourquoi? Je ne sais pas, elle ne m'a jamais dit pourquoi mon père est parti. Séb, mon frère, lui il ne veux plus jamais le revoir mais qu'a-t-il fait? Mais comme je n'ai pas de réponse, je continue à chercher qui je suis, et ça ajoute des doutes, c'est comme un cercle vicieux... Il y a une autre chose encore qu'il faut savoir à propos de maman, c'est qu'elle travaille beaucoup et qu'elle n'est presque jamais à la maison. Elle travaille beaucoup, elle est hôtesse de l'air. Je ne peux pas vraiment dire qu'elle soit totalement absente ce n'est pas vrai, on est deux petites filles quand on se retrouve et ce n'est pas le fait qu'elle voyage beaucoup. Elle est absente dans le sens ou elle n'entend jamais mes appels au secours. C'est assez souvent que je m'enferme dans ma chambre et souvent maman est là. Alors comme toutes les mères font, elle vient me demander ce qui ne va pas mais elle ne fait jamais allusion à mon manque d'affectivité parternelle. Le seul sujet qu'elle veut aborder c'est mes relations avec les garçons. Elle pense tout le temps que je suis malheureuse à cause des garçons. Alors comme toutes les fois où maman vient me consoler, je lui explique que ce n'est pas un garçon mais plutot de moi. C'est moi le problème! Mais elle me répète sans cesse que je me crée des problèmes. Elle pense comme la plupart des gens, ça fait mal de dire une telle chose de sa mère. Malgrè tout je ne baisse pas les bras, j'essaye d'aborder ce sujet qui semble tabou à la maison, mais sans résultat.
Mon frère, j'en ai parler tout à l'heure, mais il faut absolument que je vous le présente. Sébastien a 19 ans et il compte énormément pour moi! Il est très drôle et on s'entend vraiment bien. C'est la seule personne avec qui je me sens vraiment bien. Pas de malaise, pas de soucis, pas de doutes sur la personne que je suis. Je ne lui parle pas de mes problèmes, je pense que je n'ai pas vraiment besoin de lui dire ce que je ressens. Enfin peut être que je devrais mais je n'ai pas le courage. Pour lui je suis une lycéenne bien dans ses baskets, sérieuse mais qui connait des hauts et des bas. Je n'ai aucune envie qu'il se fasse du soucis pour moi! Je ne veux pas lui faire de la peine en lui apprenant que je ne suis pas du tout cette jeune fille. Je sais que je ne devrais pas, il faudrait que je fasse sortir tout ca de moi, mais je n'y arrive pas.
Toutes ces causes font que je suis vraiment seule!!! voilà c'est ma vie, mes doutes, mes problèmes. Cependant il y a une chose dont je suis vraiment sûre et certaine de vouloir savoir, ma mère me cache quelque chose en refusant de me parler de mon père. Mais je peux vous dire que un jour ou l'autre, je découvirais quel est ce secret...

Je n'ai rien vu arrivé? J'étais tellement concentrée, je voulais leur prouver que je pouvais être une élève comme eux. Ils n'ont aucun coeur, ils ne comprennet rien du tout. J'y étais presque, j'avais le courage. Mais pourquoi ne veulent-ils pas de moi?
Je me suis sentie tellement mal que que je n'ai eu qu'une seule envie, disparaître. Alors j'ai pris mes mes jambes à mon cou et je me suis enfuie. J'ai tout laisser, mes affaires et les moqueries aussi. Je savais qu'il ne m'appréciait pas, mais jamais je n'aurais pensé qu'ils allaient oser m'humilier. Après cette petite scène, je n'ai eu aucune envie de revenir dans les cours suivant. J'ai séché les cours le reste de la journée, je ne voulais pas me retrouver devant toutes ces têtes qui la regarderaient. Ca aurait été vraiment très gênant et je n'aime pas me confronter à ces gens là.

J'ai passé la fin de matinée et toute l'après midi dans le jardin de Fatima. J'adore cet endroit, il est très appaisant. Quand il fait beau, même en hiver, on ne se croirait pas en France, on se croirait dans un autre mays, un monde imaginaire, un monde d'enfant où tout est parfait. Mais je trouve que c'est encore plus beau quand il pleut, et aujourd'hui il a plu. Je vais toujours m'asseoir sous les petits abris de bois et j'écoute chaque goute d'eau carresser les feuilles des arbres et les fleurs. Cette chanson est si agréable à entendre, elle me fait oublier tous mes soucis, aujourd'hui en l'occurence, la scène pendant le cours d'hsitoire.

J'ai compris une chose sur ma vie. Imaginons que je suis une fleur... Quand j'étais dans le ventre de ma mère, j'étais un bourgeon de rose. Je suis née et je suis devenue une rose et j'ai continué à fleurir, j'étais vraiment une belle rose. Mais j'ai commencé à faner et je continue à faner. Je pense que ca doit venir du fait que je ne connais pas mon père, c'est depuis le moment ou j'ai compris que je n'en avais pas que j'ai commencé à changer.
« Pourquoi ils ont des papas et pas moi maman?
-Oh ma chérie, tu es encore trop jeune pour comprendre. Quand tu seras grande, je t'expliquerai, c'est très compliqué, me répondait-elle ». Dans ce jardin j'ai beaucoup réfléchi et aujourd'hui, j'ai pris une décision très importante. Je veux vraiment me sentir bien, je sais que ca ne viendra pas tout de suite mais je veux essayer. La première chose que je veux résoudre, c'est mon père... Depuis que j'ai compris que je n'avais pas de papa, j'ai un peu insisité mais je n'ai jamais eu de réponse... Je n'ai eu le droit qu'à des « Plus tard, plus tard » ou alors « Je suis très occupée Zoé ». Mais voilà, maintenant je suis "une grande" et je pense que j'a le droit de savoir qui est mon père et pourquoi il est parti. Cet après midi je me suis vraiment dit qu'il me manquait quelque chose dans ma vie, comme une pièce d'un grand puzzle que vous avez perdu, que vous n'arrivez pas à trouver et qui vous empêche de vous construire totalement. Ca fera sûrement mal mais je suis prête à courir le risque, je veux connaître mes origines, je crois que c'est mon droit.